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Maria Grazia STORYMi fido solo di me stessa.... e, va bene così!
Sempre... per sempre...!!!!Guarda nei miei occhi - vedrai quello che significhi per me Cerca nel tuo cuore -cerca nella tua anima E quando mi troverai li' non cercherai piu' Non dirmi che non vale la pena provare Non puoi dirmi che non vale la pena morire Lo sai che e' vero Ogni cosa che faccio -la faccio per te Guarda nel mio cuore -troverai Che non c'e' niente da nascondere Prendimi come sono -prendi la mia vita La darei tutta -mi sacrificherei Non dirmi che non vale la pena combattere Non posso smettere- non c'e' niente che voglio di piu' Lo sai che e' vero Ogni cosa che faccio -la faccio per te Non c'e' amore -come il tuo amore E nessun altro -potrebbe darmi piu' amore Non c'e' nessun luogo - se non ci sei tu Tutto il tempo - in ogni modo Non dirmi che non vale la pena provare Non posso smettere- non c'e' niente che voglio di piu' Combatterei per te- mentirei per te Camminerei sul filo per te- si', morirei per te Lo sai che e' vero Ogni cosa che faccio- la faccio per te. Ecco a voi, una parte del mio libro.. Avevo appena compiuto 17 anni, era trascorsa l'estate piu bella della mia vita, nella quale avevo riso, pianto condiviso ogni cosa insieme ai miei piu cari amici. Era Ottobre pensa un po, mi ricordo ancora il mese, mi trovavo come di consueto insieme a tutti loro, e stavamo facendo la solita partita pin-pong, quando ad un certo punto vidi entrare Saverio...
...insieme a lui c'era un ragazzo che non avevo mai visto prima, era un ragazzo carino, ma troppo sicuro di se, del suo modo di fare, della sua bellezza. A pelle sentivo che non potevo fidarmi di lui, lo evitavo, a volte non gli rivolgevo nemmeno la parola,avevo paura, come se dentro di me sentissi già da allora che sarebbe stata la fine di tutto. Pensavo inizialmente che sarebbe venuto poche volte li in quell'appartamento sopra la chiesa, che si fermasse solo perche di passaggio, ma mi sbagliavo.... cominciò a venire spesso, poi ogni giorno, non faceva altro che girarmi intorno e più lo faceva più lo detestavo. Ma le settimane passavano, i mesi anche...poi ricevetti la notizia che Ale mi aveva tradita con Flavia, una ragazza appena conosciuta. Cominciò cosi per me un periodo brutto, piangevo, ale mi mancava, ma nonostante tutto, proprio per la voglia di vederlo mi recavo in quell'appartamento. Un pomeriggio come tutti gli altri, tra una sigaretta e un'altra, mi ritrovai seduta nella prima stanza a parlare con Marco, quel ragazzo che fino a poco tempo fa detestavo e che per nessun motivo volevo averlo tra i piedi... Ma quel giorno era diverso, quel pomeriggio Marco era diverso, era Marco!!!! Mi raccontò un po della sua vita, quello che aveva fatto nel corso dei suoi anni, le sue esperienze, ma anche le sue delusioni. Passarono le ore e noi li, sempre a parlare, parlammo tanto, forse anche troppo. Da quel momento Marco divenne per me una persona speciale, un amico di cui potermi fidare, mi convinsi del fatto che sbagliai a pensar male di lui, che in fondo era davvero un bravo ragazzo, splendido, pieno di cose da scoprire. Più passava il tempo piu mi legavo a questa persona... Un giorno, lo vidi entrare dalla porta aveva un sorriso vero, una faccia felice, piu del solito, mi stranizzai e gli chiesi il perche di tutta quell'allegria... ... Mi guardò e mi disse: Gioia mia, è arrivata!!! Ho superato il concorso a Gennaio vado via da qui!!! Mi sentii morire, ma nonostante tutto lo abbracciai fingendo una faccia felice... Dopo pochi minuti uscii fuori con la scusa di una sigaretta e continuavo a chiedermi il perche di quella sensazione che avevo provato... Continuavo a chiedermi: "Mary, che ti sta succedendo, Marco è solo un amico..." Ma niente nella mia mente rimbombavano sempre le stesse domande, niente, nessuna risposta capace di togliermi questo dubbio. La sera arrivai a casa, venni assalita da una gran voglia di vederlo, di poter parlare con lui,volevo mandargli un sms, stavo per farlo ma mi bloccai.... Andai a letto e continuavo a pensarlo... Il giorno dopo in meno di 2 ore senza nemmeno accorgermene di cosa stavo facendo, tapezzai il banco con il suo nome... Non ero stata ad ascoltare la prof, nemmeno 2 min, ero totalmente fuori dall'aula, la testa era a Marco, solo ed esclusivamente a lui. Fui pregata dalla prof, di accomodarmi fuori, mi aveva chiesto di continuare il suo discorso (accortasi della mia assenza mentale) e io... non sapevo di cosa si fosse parlato per tutto quel tempo... Lungo il corridoio, lui in ogni angolo... La sera uscimmo con i miei amici, del fatto che ale fosse con Flavia non mi faceva piu nessun effetto, non facevo altro che messaggiare con Marco, quella sera era insieme a Saverio, avevano organizzato tutti una corsa ai Kart. La mattina seguente, Domenica, ci ritrovammo tutti a San Michele, c'era anche lui, solita partita a ping-pong... Avevo ricevuto uno squillo da Michelangelo, forse aveva bisogno di me, stavo per andare da lui, quando dopo aver attraversato il corridoio, all'interno della prima stanza vidi Marco, entrai e gli chiesi cosa stesse facendo, fu li che mi tirò verso di lui afferrandomi il braccio, mi alzò la testa e mi diede un bacio, un bacio furtivo, ma ricco di tenerezza. Eravamo imbarazzatissimi, io più di lui, ma sotto quell'imbarazzo c'era una gran felicità, penso da parte di entrambi. Fu così, come dipinta di rosa, che cominciò l'esperienza più traumatica della mia vita.... Erano passati giorni non piu di un mese da quel giorno, dal giorno in cui ci scambiammo il primo bacio, era il 2 di Novembre giornata di commemorazione dei defunti (come se qualcuno da lassu volesse avvisarmi che quella storia sarebbe morta e anche nel peggiore dei modi) quando decidemmo di provare a stare insieme. Tutto da quel momento era come se si fosse messo contro di noi. Passarono un paio di settimane, Michelangelo venne a dirm che Ale aveva lasciato Flavia e che soffriva per la mia storia con Marco, inoltre arrivò la lettera ufficiale, Il 9 Gennaio Marco doveva trovarsi a Verona .... Tutto si era rivolto contro di noi, contro quella storia che volevo continuasse con tutta me stessa, in realta adesso tutti questi impedimenti che portarono alla prima rottura con Marco, adesso li vedo come dei segnali, come qualcosa che voleva farmi capire che da quella persona dovevo allontanarmi a tutti i costi. Come ho scritto, tra me e lui ci fu la prima rottura: ci lasciammo!!!! Arrivò Natale, io e lui eravamo rimasti in buoni rapporti, andammo insieme alla messa , alla fine della celebrazione mi chiese di andare insieme a lui a prendere qualcosa da bere, e accettai, anche perche avevo una gran voglia di star da sola con lui, visto che la partenza era sempre piu vicina... Insieme andammo alla rupe atenea, la zona piu alta di agrigento, dove insomma si vede un bel panorama... ....sarà stata l'atmosfera, sarà stata la voglia di farlo, le sue labbra non si staccarono dalle mie per piu di 2 ore... Mi chiese di riprovarci, ma avevo troppa paura di quell lontananza e dissi NO... cOMINCIO UN PERIODO STRANO, USCIVAMO SEMPRE INSIEME, STAVAMO ORE IN GIRO CON LA MACCHINA, MA NON DA FIDANZATI... Era il 9 Gennaio 2005, Ultima sera, mancavano poche ore e quel maledetto treno avrebbe portato Marco, lontano da me per molto molto tempo. Cosi alle 23.00 sotto le note del mitico Vasco, un ultimo abbraccio tra noi... Passai la notte a piangere, mi mancava "L'AMORE MIO" era andato via da me, non c'era più accanto a me la mia guida, la persona che (anche se non volevo ammetterlo a me stessa) AMAVO piu di ogni altra cosa al mondo. Aspettavo con ansia la sua chiamata, quella chiamata nella quale mi diceva che era partito da casa... quando lo sentii era triste, forse piangeva anche... Il 10 Gennaio 2005, comincia nuovamente la nostra storia, una storia durata 2 anni circa, nei quali abbiamo condiviso momenti belli,BELLISSIMI, e haimè anche terribili, nei quali regnava la rabbia, la rabbia per un destino schierato contro di noi... Il nostro amore era vero, profondo, aveva battuto ogni ostacolo, di qualsiasi genere, ma da lassù qualcosa aveva gia programmato ogni cosa: dovevano separarci, in qualsiasi modo.... Il corso a Verona era finito, era arrivato il giorno delle destinazioni definitive, noi eravamo tranquilli, perche Sapevamo gia quale era quella di Marco: Roma ma.... Alle 23 mi arrivo un sms:" Amò non posso rispondere, sto parlando con il tenente per le destinazioni, ti chiamo io quando posso...ti amo" Passò soltanto mezz'ora da quell'sms... Mars : BOLZANO!!!! IL CUORE DI MARCO SI FRANTUMO’, NON CREDEVA A QUELLO CHE LE SUE ORECCHIE AVEVANO APPENA SENTITO, QUANDO EBBE LA CONFERMA DI TUTTO MI CHIAMO. Mi squillò il cellulare, sapevo che era lui, risposi e sentii dall'altra parte del telefono soltanto la voce di un angelo, con il cuore distrutto che mi diceva: "Amò Bolzano, PERDONAMI" parlava come se la colpa di tutto fosse la sua, era con il morale a terra, stacco la conversazione per avvisare i suoi, io l'unica cosa che fui in grado di fare fu quella di andare da mio padre e vedere di poter sistemare qualcosa, ma niente, nulla da fare. Fu li che per Marco cominciò il momento piu brutto della sua vita, il terreno era venuto a mancare sotto i suoi piedi, alzando gli occhi vedeva che il mondo gli stava per crollare addosso.... Era sempre nervoso, litigavamo per ogni cosa, quando scendeva non riuscivamo piu nemmeno a fare l'amore, ne soffrivo ne soffrivo tanto, mi sentivo in colpa, perche in fondo sapevo che la causa di questo star male era la troppa lontananza da me. Cercavo in tutti i modi di farlo sfogare, parlare, volevo che buttase fuori tutta quella rabbia che aveva dentro, c'ero... La notte era una continua preghiera, pregavo Dio con le lacrime, affinche il mio Marco si riprendesse, io stavo male con lui, soffrivo con lui, anche se ho evitato a volte di piangere davanti a lui per non fargli pesare ancora di piu questa situazione... ma... c'ero... C'ero quando lui stava male, c'ero quando mi abbracciava piangendo, quando mi sussurrava "Amò PERDONAMI" solo perche non riuscivamo a fare l'amore, c'ero quando uscendo da uno studio medico per un mal di schiena riscontrando una LIEVE scoliosi per lui fu l'ennesima tragedia per ribbuttarsi giu... C'ero quando ha avuto bisogno di me... Mi ricordo le lunghe serate in macchina a parlare, ci guardavamo entrambi felici per aver superato ostacoli bruttissimi, lontananze infinite, per aver abbandonato entrambi le nostre amicizie, perche per noi bastavamo solo noi 2: Mary e Marco (Ci vantavamo di questa storia, camminavamo a testa alta per il nostro amore, un amore talmente forte da non avere nemmeno la paura di essere punito perche i nostri nomi furono scritti insieme nel registro dei piantoni….) Prese una terribile decisione, prese la decisione di abbandonare tutto, il suo sogno, quel sogno che aveva inseguito per tutta una vita,lo abbandonò, mollò tutto, ogni cosa:IL PROSCIOGLIMENTO!!! Non volevo, non volevo che facesse una cosa simile, sapevo quanto ci teneva a quella divisa, ho fatto di tutto, l'impossibile per farlo rimanere, ma niente, la decisione era quella e quella fu... Si trasferì nuovamente qui, aveva cominciato a lavorare, stava con me, i suoi erano felicissimi di riaverlo a casa, ma a lui tutto questo non bastava, stava male, anche se il sorriso dal suo volto non lo toglieva mai, per non farmi capire quanto in realtà il suo cuore fosse ancora li a Verona, ancora con quella divisa... Sempre nervoso, tutto gli stava stretto, litigavamo per ogni cosa, anche se lui sentiva caldo la sera nel traffico di San leone. Cominciò ad essere geloso, a me inizialmente la sua gelosia piaceva, mi faceva star bene, perche mi faceva sentire protetta... Ma li, in quel momento della mia vita il livello di stress varcò ogni limite... quante notti ho passato in bianco con mia mamma a parlare in cucina, quelle stesse lacrime amare che ogni tanto mi scappavano nella “nostra macchina” in realtà in cucina si triplicavano, avevo paura che da un momento all’altro tutto potesse finire…. Per me era arrivato il momento degli esami di stato, a scuola facevo il possibile per portarmi a casa meno compiti possibili, avevo i minuti, le ore contate per stare con lui e dovevo sfruttarle al meglio... Dovevo avere la testa sui libri invece non facevo altro che pensare a lui a come stava e ad un'ipotetica "CURA". Girava voce tra le 5° classi di una festa, una festa d'addio,cosi insieme agi altri rappresentanti organizzammo tutto, scambiandoci i numeri i telefono. Tra questi c'era Nicola, un ragazzo con la quale prima non avevo mai avuto nessun tipo di rapporto, con il quale non avevo mai scambiato nemmeno una parola. Questo ragazzo però comnicio a fare squilli, a mandare sms, usciva da una soria importante e voleva consigli e io a scuola durante l'intervallo, nell'atrio dell’istituto ne chiedevo a lui... Sapevo quanto Marco stesse male in quel periodo, non volevo complicare le cose per una cosa futile, per una persona di poca importanza, per uno squillo, per un sms che inizialmente arrivava di tanto in tanto, cosi nascosi tutto a lui. Ecco a voi, una parte del mio libro..Ma questi squilli si trasformarono in chiamate, chiamate sempre piu frequenti e in orari che mi riusciva difficile nascondere o trovare scuse plausibili. Cosi Marco scoprì tutto... mi chiese di raccontargli tutto e cosi feci, dopo cio mi chiese di non mentirgli mai piu.... Ma si arrabbiava ugualmente se gli dicevo che avevo ricevuto uno squillo da Nicola. Ricordo ancora quella terribile sera, io ero appena tornata dalla Puglia (avevamo scelto questa meta perché pensavamo potesse servirci a chiarire un po le idee), durante una passeggiata con Roberta, vidi Nicola fermo al solito posto a parlare con degli amici, lo vidi con una ferita al sopracciglio, cosi approfittai della situazione (chiedendogli come era successo) per dirgli che non doveva più cercarmi, perche stava portando solo problemi alla mia storia con Marco, in questo frangente di tempo passò giusto Marco, quando mi vide insieme a lui, diventò una bestia, mi aspettò all’entrata del bar, e con voce bassa mi disse : “andiamo!” Sapevo che mi aveva visto, ma mi sentivo fiduciosa del fatto che si sarebbe fidato di me, visto che con me si trovava anche Roberta che aveva sentito il discorso…. Ma mi sbagliavo! Non ha voluto sentire ragioni, la discussione, lungo il tragitto, andò a deteriorarsi, sfociò con insulti, parole crudeli e pesanti, io, ormai stanca di gridare, di scusarmi, di ripetergli quanto lo amavo, mi sentii male, volevo scendere, e stavo ed ero pronta a farlo anche con la macchina in movimento visto che lui non aveva proprio voglia di fermarsi.Quando vide che avevo già aperto lo sportello dell’autovettura, si fermò, scese dalla macchina insieme a me e continuò i suoi insulti in maniera ancora più pesante, mi strinse il braccio forte, cosi forte da lasciarmi il segno delle sue dita.Non riuscivo a guardarlo negli occhi, quello non era Marco, pensavo, è qualcuno che si è impossessato del suo corpo.Lo odiavo, non volevo più vederlo.La mattina seguente, fui costretta a portare una magliettina con le maniche lunghe (era pieno luglio e i gradi della temperatura si erano nettamente alzati) per nascondere i lividi, mamma adorava Marco, lo vedeva dolce premuroso, sognava diventasse mio marito,e non volevo darle questo dispiacere.Tra me e Marco ci fu una rottura definitiva, la rabbia, il rancore che avevamo l’uno per l’altra ci teneva distanti più che mai, io non cercavo lui, lui non cercava me… Passò circa 1 mese, forse anche di più, cominciarono a esserci tra di noi dei messaggi, compariva nuovamente la voglia di vederci, di stare insieme, di fare l’amore. Ci vedevamo quasi ogni sera, non prima delle 22.30, prima gli riusciva difficile, doveva stare con gli amici, quelli che continuavano a riempirgli la testa di bugie e falsità sul mio conto, quelle stesse persone che stavano allontanando sempre di più Marco da me… Arrivò la sera del capodanno, io insieme a mia sorella e al suo fidanzato avevamo optato per la festa a Siculiana, così dandoci un appuntamento in un quartiere della città, mi accorsi che a quella stessa festa era stato invitato anche lui. Mi chiese di recarmi alla festa con lui, io non volevo salire in quella macchina, ma Adriano, nonché mio cognato date le “condizioni” di tutti gli altri invitati, mi convinse del contrario… Arrivammo alla festa e lui cominciò ad assumere lo stesso atteggiamento che un ragazzo ha nei confronti della sua fidanzata, mi stava accanto, mi abbracciava. Mi teneva per mano… Addirittura ad un amico incontrato li per caso disse: “Lei è la mia ragazza” Beh, sinceramente parlando mi piaceva la situazione…. Erano circa le 3.00 del mattino quando mi chiese di andar via dalla festa, in macchina affrontava discorsi strani, come se si fosse pentito degli errori passati.. Così dopo aver fatto l’amore mi disse di voler tornare a star con me. Ero felice si, ma dentro il cuore una forte paura di essere delusa nuovamente, lui si accorse di questa mia sensazione, mi conosceva troppo bene, tra me e lui non esistevano parole, solo sguardi... e cosi fu… la “prova” non durò più di 15 gg. Ero stanca, delusa, l’animo a pezzi. Ma ebbi nonostante tutto la forza di dire basta e di rifarmi una vita. Avevo cominciato a sorridere, a non pensarlo più anche se sapevo dentro di me, che anche un solo squillo ricevuto da Marco mi avrebbe portato una ricaduta, ma facevo di tutto per non pensarlo. Si manifestò la stessa identica situazione di qualche mese prima, lui aveva ripreso a farsi sentire, s’ingelosiva quando vedeva che amici venivano a prendermi a casa… Il tempo tornò indietro, era riuscito ad illudermi bene per l’ennesima volta… Ci vedevamo la sera, solito giro, solita strada. Solito posto…. Finivamo di far “l’amore” (se cosi posso chiamarlo quell’atto) e via, nuovamente a casa, mi salutava come un’amica dandomi due baci sulle guancie, andava via senza darmi nemmeno uno spiraglio di speranza. Il mio ruolo si era trasformato, ero passata dalla fidanzata per la quale era innamoratissimo, alla troia di turno che era disponibile a ogni ora e a ogni suo desiderio. Il mio cuore diventava sempre più di pietra, ogni urto si sgretolava sempre di più. Ma nella mia vita comparve quello spiraglio che desideravo da tempo: un offerta di lavoro a Mantova! Decisi, acchiappai a volo quella possibilità di andar via e di poterlo dimenticare per sempre. Ma maledetto, mi fermò… Mi convinse a tornare insieme , illudendomi che non sarebbe più finita, che tutto sarebbe cominciato bene, come se il passato fosse solo un semplice ricordo. Telefonai a Mauro, il ragazzo che mi aveva dato l’opportunità di lavorare a Mantova e gli chiesi di annullare tutto. La vita sembrava aver cominciato a sorridermi un po’, a lavoro andava tutto bene, mi soddisfava molto, accanto avevo nuovamente Marco, (premuroso come mai) non potevo chiedere di meglio… Durò quanto 2 mesi? Forse di meno… di nuovo! Rottura…. Ma questa fu l’ultima. Il mio stato ansioso arrivò al limite, non tolleravo più nulla, nemmeno una contraddizione per futili motivi. Stavo male. La notte mi serviva a buttar fuori tutte quelle lacrime che durante la giornata non potevo buttar fuori, per paura che la gente mi vedesse, continuavo a stringere tra i denti il cuscino per evitare che i miei sentissero il mio stato d’animo. A lavoro, tutto andò a rotoli, non avevo la testa per fare una semplice fattura, sbagliavo tutto… ... e la storia continua, ma continua nel modo piu tragico che possa esistere... Se ho scritto questa storia, è perche voglio che tu sappia (Mi rivolgo a te Marco) che hai distrutto i sogni di una ragazza di 21 anni,l'hai resa quasi un vegetale.... hai fatto convincere questa ragazza che l'amore non esiste, che tutto ha una fine, hai reso il suo cuore una pietra, una donna incapace di amare, di ricevere amore. Quella ragazza aveva dato tutto per quella storia, ogni cosa, era disposta anche a dare la sua vita per poter salvare il suo sogno, ma tu... tu hai rovinato tutto, le hai strappato il cuore, e lo fai ogni giorno ancora, lo fai ogni qual volta nella mia testa riaffiorano i ricordi di due anni di sacrifici, sofferenza, ma di tanto Amore... Lo fai ogni qualvolta i nostri occhi s'incrociano solo per sbaglio... lo fai ogni qual volta i miei occhi guardano quei tanti biglietti aerei che tengo custoditi gelosamente.. Lo fai ogni qualvolta sento parlare la gente in maniera cosi superficiale di quei 2 anni, la vedo sorridere per una fine che ha me ha portato e porta ancora oggi tanta sofferenza. Le speranze sono finite, le mie preghiere per un tuo ipotetico ritorno... beh quelle non so piu che fine abbiano fatto... Di certo pero non mancano la notte quelle dedicate a te, prego affinchè ogni cosa ti vada per il verso giusto, che non ti succeda mai niente di brutto, prego affinche tu sia sempre felice anche al costo di non doverti mai soffermare e pansare a cio che è stato. Prego affinche ogni attimo di quella storia venga custodita nel tuo cuore, venga scolpita.... Ci siamo amati tanto e voglio che questo amore rimanga almeno nei nostri ricordi nel migliore dei modi...
Addio Ninnì Dedicato a te .....sono un grande falso mentre fingo l’allegria,sei il gran diffidente mentre fingi simpatia,come un terremoto in un deserto che crolla tutto e io son morto e nessun se ne accorto.lo sanno tutti che in caso di pericolo si salva solo chi sa volare bene quindi se escludi gli aviatori, falchi, nuvole, gli arei, aquile, e angeli rimani te...ed io mi chiedo ora che farai, nessuno ti verrà a salvare...complimenti per la vita da campione(insulti per l’errore di un rigore)....e mi sento come chi sa piangere Adesso basta....I miei errori sono stati “GRAVI”, parecchi, quotidiani se dobbiamo dirlo e tutto quello che vuoi, ma non a tal punto che ancor oggi qualcuno da lassu vuole farmi star male… Una sera come tante, io sdraiata li, in quel divano a pensare e a parlare di tutto tranne che di te (ormai sei uscito totalmente dai miei pensieri…) la giornata era partita strana, avevo come dei presentimenti che qualcosa stava per succedere, ma continuavo a pensare che forse le mie sensazioni erano solo conseguenze della mia reale stanchezza… Guardavo il cell fisso, aspettavo un sms, ad un tratto arriva.. ma haimè non era quello che aspettavo: Qualcuno che mi parla di te, qualcuno che mi ricorda i miei 2 anni, quegli anni che tengo custoditi teneramente nel cuore, che nessuno e degno di nominare, di paragonarli a kissà quali… Qualcuno mi accusa di molte cose… Qualcuno mi accusa di un proscioglimento: Io non volevo Qualcuno mi accusa di non averti dato l’amore: Era il motivo per il quale ogni mattina aprivo quei dannati okki Qualcuno mi accusa di un tradimento: Mi sarei si uccisa, ma MAI E POI MAI tradirti Qualcuno mi accusa di una “depressione”: Io ero accanto a te Qualcuno mi accusa di averti mentito ogni minuto che ci ha legati: Avrei mentito a me stessa Per tutto questo e per altro ancora secondo questa persona: “… MERITO DI SOFFRIRE TANTO E PER PARECCHIO TEMPO ANCORA…” Dovrebbero essere altri i motivi per accusarmi, molti di questi sono i “contrari” Non so chi sia questa persona, non si è firmata, non c’è un recapito telefonico, forse perche non conta, non ha senso ne “lei” stessa ne tanto meno quello che dice… MI RIVOLGO A TE: (visto che in parte o forse tutto conosci la storia) Chiunque tu sia, (a me non interessa saperlo) Quello che è stato della mia “favola” è solo un affare mio e della persona che “ho amato”… Non sei nessuno per poterti permettere di parlare o anche solo pensare o immaginare quello che per me e per lui sono stati 2 anni… Se questa rottura ti rende felice, beh, con tutta sincerità SONO IO FELICE PER TE!!! Ma ti prego di cancellare il mio numero, perche sarà Dio a decidere se io per i miei errori debba ancora o meno soffrire… Prima di chiudere voglio solamete delucidarti a te, chi per te, e a tutti quelli che fino ad oggi mi hanno rotto il “cazz..” con questa storia… che se adesso io sto bene, mi vedete sorridere, non sta a dimostrare che non ho sofferto o addirittura MAI AMATO MARCO, dimostra soltanto che una ragazza a 21 anni è stanca di doversi girare e rigirare nel letto a piangere perche lui non c’e visto che è stato mandato a 2000 km di distanza da me, visto che i giorni passavano (ne ho contati una volta 75) da quando ci siamo messi insieme al prossimo incontro, visto che il telefono era l’unica cosa che ci permetteva di sentirci vicini, ho sofferto per Marco, tanto, troppo sin da quanto ho detto quel “dannato” si. Non avete idea di quello che ho passato per questa persona, ho lottato per averla, ho lottato per tenermela, Ho lottato per amarla… che ne sai tu di cosa si prova??? Che ne sai di cosa si prova a rispondere al telefono e sentire la persona che ami piangere perche sara ancora piu lontano da te, cosa ne sai di cosa si prova a trattenere le lacrime per non farlo star ancora piu male… cosa ne sai di cosa si prova a “mentire” anche a te stessa perche dalla tua bocca senza che nemmeno tu l’abbia pensato, esce:”TRANQUILLO AMO’ PASSERA TUTTO IN FRETTA” che ne sai tu di quello che si prova a voler vicino a te in un momento di sconforto il tuo ragazzo, girarti e vedere che non c’e.. che ne sai tu di quello che si prova a sentir dire delle frasi “sbagliate” nel momento “sbagliato” sono frasi che non sto qui a dirti, ma posso assicurarti sopra la cosa piu importante che mi è rimasta in questa merda di vita che sono frasi che ti LACERANO IL CUORE… Non sai cosa si prova a dover LOTTARE per una vita insieme, per poi accorgerti un giorno che non ne valeva nemmeno la pena…Sono tutte cose che una ragazza a 18 anni non dovrebbe vivere, eppure le ho vissute tutte,(e lui puo confermartele anziche confermarti solo cio che fa comodo a lui)le ho vissute proprio tutte, e riesci a immaginare perche?????? Perche per quella persona IO AVREI DATO ANCHE LA MIA VITA… LUI LO SA, NON DEVO DIMOSTRARLO NE A TE NE A KI E COME TE…. Non sai nulla tu\voi.. Non sapete niente di niente. Siete\sei solo qualcuno che sa SPARARE A ZERO su gente che nemmeno conosce, qualcuno che GIUDICA aprescindere, qualcuno che non si fa I CAZZI SUOI, qualcuno che una sera come questa non ha un cazzo da fare e cerca un modo MESCHINO e al quanto INFANTILE per rovinare la serata ad una ragazza che a quanto mi risulta: HA IMPARATO A FARSI I CAZZI SUOI SI E’ MESSA DA PARTE NONOSTANTE TUTTO AVEVA BUTTATO LA FIACCIA SOLO PER LE CAZZATE CHE LUI, TU E TUTTI QUELLI COME VOI AVEVATE DETTO SI E TENUTA TUTTO DENTRO PER NON FAR PERDERE LA FACCIA A CHI LO MERITAVA (SOLO PERCHE LO AMAVA TANTO) CHE STA CERCANDO DI RICOMPORRE I PEZZI E FARSI UNA VITA.
La storia tra me e Marco è finita gia 1 anno fa… è una storia che MAI piu si aprirà, quindi non rompetemi piu le palle con le vostre stupidaggini. Spero di essere stata chiara questa volta
A DIFFERENZA TUA IO MI FIRMO: Maria Grazia ...."Chissà se ti arriva il mio pensiero..."Cosa c’entra questo cielo lucido Che non è mai stato così blu E chi se ne frega delle nuvole Mentre qui manchi tu Pomeriggio spompo di domenica Come fanno gli altri a stare su Non arriva neanche un po’ di musica Quando qui manchi tu "E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere " Cosa c’entra quel tramonto inutile Non ha l’aria di finire più E ci tiene a dare il suo spettacolo Mentre qui manchi tu Così solo da provare panico E c’è qualcun\'altra qui con me Devo avere proprio un aria stupida Sai come è manchi te E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere E adesso che sei dovunque sei Ridammelo indietro il mio pensiero Deve esserci un modo per lasciarmi andare Cosa c’entra questa notte giovane Non mi cambia niente la tv E che tristezza che mi fa quel comico Quando qui manchi tu E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere E adesso che sei dovunque sei Ridammelo indietro il mio pensiero Deve esserci un modo per lasciarmi andare NESSUNA DEFINIZIONE.....Ho appena visitato il blog di una persona che ha chiesto di unirsi alla mia voce "Amici" in uno dei suoi interventi parlava dell'amore, diceva che l'amore è: l'accettazione di tutto, anche accettare che esso possa finire..." in due parole il significato era questo...
Non riesco ad immaginare come puoi accetare che l'AMORE (di quelli che vivvi una sola volta nella vita), possa finire
Non puoi accettarlo, quell'amore rimarrà sempre nel tuo cuore, fino alla fine dei tuoi giorni... lo ricorderai sempre, ci sarà sempre un particolare nel corso della tua vita che ti riporterà a ricordare quell'amore meraviglioso, quel periodo della tua vita in cui tutto cio che ti circondava aveva poco valore per te, perchè l'unico tuo interesse era proprio quello di stare con lui\lei.
Ci saranno momenti che ti chiederai, pensando a ciò che è stato, perche....
Quando lo\la vedrai insieme ad un'altra persona che non sei tu, ti chiederai:
perchè sta con lei\lui?
L'amerà come ha amato me o forse è lei\lui il VERO AMORE?
Chiederai , nella speranza di trovare almeno una risposta, infiniti perche...
Come fai a dimenticare, ad accettare???
Cosa ne è stato delle mie sofferenze, dei miei pianti, dei miei sacrifici?
Sa solo Dio cosa proviamo quando amiamo e vediamo il nostro futuro crollare...
Quell'amore di cui parlo io è un'amore che non ha una definizione, lo provi una volta soltanto nella vita, e se per un motivo o per un altro finisce, quello che hai dato non riuscirai MAI PIU A RIDARLO, a nessun'altro.
L'unica cosa che puoi fare e cercare di ricominciare, convivendo con quella sorta di "malinconia" che ogni tanto bussa alla porta del tuo cuore, risvegliando in te una marea di ricordi che ti riporta nella realtà e ti fa sentire nuovamente quella sensazione di vuoto, di nullità che c'e in te, e ti lascia dentro quella gran voglia di ritornare indietro e riprenderti cio che in verità era SOLO TUO....
Maria Grazia “Non ti scordar mai di me”Se fossi qui con me questa sera Non ti scordar mai di me, Forse e’ anche stata un po’ colpa mia Non ti scordar mai di me,
Per me, e per chi ha sofferto come me...Per tutte quelle che Se sei un ragazzo che crede che ogni ragazza dovrebbe essere così INVIALO A TUTTI I TUOI CONTATTI
SE INVECE SEI UNO O UNA DI QUEI COSI DETTI RIFIUTI UMANI CHE SI LIMITANO A LEGGERE E A CANCELLARE TI AUGURO TUTTA LA TUA VITA PIENA DI SFIGA!
A te.... "NINNì"Mentre aspetto il tuo ritorno Metto in ordine le idee Non so davvero in quale fortunato giorno Da quella porta spunterai Ho aggiustato il lavandino E lo stereo finalmente va Sono un uomo pieno di risorse in fondo La vita mi conosce già Sono qui che ti aspetto Perché ho voglia di vincere Non c’è altro che vorrei Rincontrare gli occhi tuoi Cancellarmi e rinascere Ovunque sei: "Ti mancherà la mia complicità" Ovunque sei: "Qualunque faccia mi somiglierà" Ovunque sei: "Ti impegnerai per non amarmi più" Testarda io Che quella fede non l’ho persa mai Accetterò da te qualunque verità Sarà come la prima volta Impacciata starò lì Cercando di strapparti una risposta Un meraviglioso “si” Ogni amore ha i suoi tarli Ogni storia ha i suoi limiti Resistenze non farò Se destino accetterò Anche il rischio di perderti Ovunque sei: "Di maledirmi non stancarti mai" Quello che vuoi Ma questo cuore sanguina lo sai Vigliacchi noi Ci consegnamo a questa realtà Vivremo poi Con questo dubbio per l’eternità Svegliarmi dovrei "La casa è aperta torna quando vuoi... ...Mi trovi qui" Perché non voglio perderti così Mille altre volte ricomincerei Ancora ti perdonerei La voglia c’è È sempre viva questa nostalgia Di te Ovunque sei: "Mi manchi..." E' cosi bello che ti vien voglia di piangere....A volte è proprio strana la vita.. Circa 5 mesi fa è antrato a far parte della mia vita un ragazzo, senza che io me ne accorgessi… è cominciato tutto per gioco, per evadere dai soliti maledetti pensieri che ininterrottamente erano diretti verso un’unica persona: Marco. Inizialmente ci sentivamo raramente, ogni tanto vedevo comparire il suo nome sul display del mio cellulare, ma vederlo non mi faceva poi cosi piacere, poi questi squilli sono diventati sempre piu frequenti, si sono trasformati in chiamate, sms… Beh, è un ragazzo dolcissimo pensavo, ci sto da Dio, ma perche prenderlo in giro… un paio di volte ho messo fine a questa “storia” ma… mi mancava… Pensavo mi mancasse “star bene” non pensare a quella persona che mi aveva fatto male ma mi sbagliavo… Giusto giorni fa, alcuni ricordi mi hanno portato a star male, a ripensare a Marco, cosi scrissi un sms che subito dopo inivai, non ricevetti alcuna risposta stavo peggio ma…stavo peggio perche pensavo alui, perche pensavo di esser tornata di nuovo indietro, ma continuando a sbagliare. questa persona non merita questo!!!! Mi è bastato vederlo, verderlo solo un attimo per capire che non voglio che questa persona esca dalla mia vita… Non posso sbagliare di nuovo, non posso permettermi questa volta di lasciar andar via anche lui… Ogni cosa va bene quando lui è con me, il sorriso dalle mie labbra non va via, nemmeno per un attimo, le ore ci passano ridendo…nemmeno una lacrima la prima volta nella mia vita, non cambierei niente di questo momento cosi felice ,sinceramente spero che durerà, e andrà oltre…è cosi bello che ti vien voglia di piangere, ma dalla gioia Non lo vedo e mi manca, non lo sento e… vorrei poterlo avere qui in ogni momento, vorrei sentirmi dire 1000 cose, come vorrei poterle dire senza avere paura di nessuna reazione, ne da parte sua ne da parte della gente che non aspetta altro che vedermi nuovamente a terra… non posso parlare di sentimenti forti, sarei bugiarda, ma è diventato importante, DAVVERO!!!! Ti prego teso, semmai entrerai in questo blog e leggerai queste parole… sappi che nessuno mai dopo lui è riuscito a farmi star bene come hai fatto tu, nessuno mai è riuscito a darmi quelle sensazione che mi dai , non andar via anche tu: TI PREGO!!!! ECCO CASA FA LA "VOSTRA SINISTRA"... VERGOGNATEVI!!!!!"Magnifico Rettore, con queste poche righe desideriamo portarLa a conoscenza del fatto che condividiamo appieno la lettera di critica che il collega Marcello Cini Le ha indirizzato sulla stampa a proposito della sconcertante iniziativa che prevedeva l'intervento di papa Benedetto XVI all'Inaugurazione dell'Anno Accademico alla Sapienza. Nulla da aggiungere agli argomenti di Cini, salvo un particolare. Il 15 marzo 1990, ancora cardinale, in un discorso nella citta di Parma, Joseph Ratzinger ha ripreso un'affermazione di Feyerabend: "All'epoca di Galileo la Chiesa rimase molto più fedele alla ragione dello stesso Galileo. Il processo contro Galileo fu ragionevole e giusto". Sono parole che, in quanto scienziati fedeli alla ragione e in quanto docenti che dedicano la loro vita all'avanzamento e alla diffusione delle conoscenze, ci offendono e ci umiliano.
(Tra i firmatari, i fisici Andrea Frova, autore con Mariapiera Marenzana di un libro su Galileo e la Chiesa, Luciano Maiani, da poco nominato presidente del Consiglio nazionale delle ricerche (Cnr), Carlo Bernardini, Giorgio Parisi, Carlo Cosmelli.) Dopo aver letto questa lettera, ne rimango al quanto “SCONCERTATA”, l’unica sensazione che mi assale e… mi rammarica, è quella della “VERGOGNA”, si, proprio così, mi vergogno di essere italiana, di vivere in un PAESE dove in teoria,”dovrebbe governare” il diritto alla parola, a esprimere un pensiero proprio, diverso magari dalla gente… Come si può chiedere di “TACERE” (perché in verità è questo che hanno fatto i DOCENTI) ad un Pontefice, togliere la possibilità di esprimere un pensiero solo perchè va contro quello che la SCIENZA ha per dottrina…. Nessuno sarebbe stato obbligato a condividere le opinioni del Pontefice e nessuno sarebbe stato costretto ad assistere al suo intervento, chi non era interessato,poteva benissimo (compresi i DOCENTI) non presentarsi o anche esprimere il proprio pensiero a riguardo, ma non questa vegogna…. Mi rammarica pensare soprattutto all’assordante silenzio da parte dell’UNIONE e del Governo… Abbiamo cose in Italia che tutto il mondo ci Invidia, tra queste la cosa principale, è proprio il PONTEFICE, e “NOI” (VISTO COME POPOLO italiano) PERMETTIAMO A QUESTI FANATICI DI TRATTARLO COSI… VERGOGNA!!!! A Questi “neocomunisti” e soprattutto a queste persone che si fanno CHIAMARE DOCENTI è stato permesso questo squallore…. L’italia ha fatto una figura PESSIMA di fronte alla comunità mondiale, per colpa di una SINISTRA RETROGRADA….
Tanti Auguri...... Salve ragazzi.... beh, le feste stanno per finire, il Natale è volato via, isieme al capodanno, non ci rimane che aspettare adesso il giorno dell'epifania, per poi tornare tutti a lavoro, compresa me....
Ammettetelo, siete curiosi di sapere come e cosa ho fatto durante le feste... Allora... cominciamo
Il natale (secondo tradizione) l'ho trascorso a casa mia insieme a tutti i miei parenti, sotto le "note" delle risa per via delle varie battute dette, e per... il tasso di alcol che diciamo ha toccato la vetta...
Sono stati i 7 giorni piu lunghi della mia vita... si, proprio cosi... per noi il natale è cominciato la domenica ed è finito la domenica successiva....
Non parliamo di giocate a carte o cose simili, vi dico soltanto che non ho fatto che perdere.....
 Il giorno di capodanno invece... beh anche li, secondo tradizione, l'ho trascorso con i miei amici, mi mancavano sinceramente queste notti, dopo circa tre anni. ho passato la notte del 31 come i vecchi tempi...
Dopo la mezzanotte, come prima tappa Siamo stati al solito Bar Nobel (ormai come casa mia...), per stappare la "Prima" (tra amici) bottiglia... una volta finita, ci siamo accorti che era arrivata gente che non volevamo vedere, non per cosa, ma avevamo promesso tutti che in quella otte non si doveva pensare al passato, o a cose tristi, perche volevamo che il nuovo anno entrasse.. come si dice "con tutti i sacramenti" BENE, sorridendo... così ci siamo spostati in piazza dove la possibilità di incontrarli nuovamente era davvero minima, visto l'elevato numero di persone... due balli fra le note dei "TINTURIA" E POI, DRITTI DRITTI ALL'AKROPOLIS... li il conto con i litri di alcol si è perso... Beh, ci siamo divertiti da matti....
La cosa che mi ha fatto davvero piacere è stata avere Salvo tra la compagnia, visto come era entrato l'anno 2007 per entrambi, avevo il piacere di mandare a "FANCULO" ( scusate il termine, ma quando c'e vo c'e vo) il 2007 insieme a lui, e così è stato...
E se devo essere sincera, questo ridere e divertirsi cosi... a qualcosa è servito... sarà solo una questione di coincidenze o destino, ma l'anno sembra essere entrato per il verso giusto, tutto mi va bene...
E poi raga... sapete cosa mi dice l'oroscopo???? (QUANDO L'HO LETTO NON CREDEVO AI MIEI OCCHI):
"...LA SOFFERENZA PER LA FINE DI UN RAPPORTO AVVENUTA CIRCA 1 ANNO E MEZZO FA, E FINITA... LE STELLE PREVEDONO PER TUTTO IL 2008 TANTA FELICITA PER LA NASCITA DI UN NUOVO AMORE, CHE PERO PER I PRIMI MESI E COSTRETTO A VVERE NELL'OMBRA..."
sECONDO L'OROSCOPO IL NUOVO AMORE NASCERA ALLA FINE DI GENNAIO INIZI DI FEBBRAIO...
non ci credo, questo è sicuro, ma mi ha rallegrato averlo letto....
 Poi per il resto che dirvi... sarà il sonno, ma non penso piu a niente....
Vi abbraccio augurandovi (oltre ad un 2008 come quello che dicono le stelle per me) una dolce notte....
La vostra Mary.... Ritornata dalla "meditazione"Salve a tutti, beh ne è passato di tempo dall'ultima volta che ho aggiornato questo spaces, e... ne son cbiate di cose.....
Allora, da dove cominciamo... ah si, tanto per iniziare, non lavoro più, mi sono auto licenziata, mi ero stancata, il rapporto tra me e la mia sveglia non era più quello di una volta, c'era quall'odio reciproco che... non andava più bene, cosi un bel giorno, mi decisi: BASTA LAVORARE.... mi son data alla bella vita, e forse è anche per questo che non ho piu il tempo di chiaccherare con i miei vecchi amici, qui su msn....
poi, poi, poi.... ah si... sapete, la "Vecchia" Maria Grazia è tornata in un certo senso, sapete quando dicevo di non credere nell amicizia? Un giorno aggiornai lo spaces dicendo di essermi ricreduta, beh.... ritorno al mio vecchio pensiero... è inutile, la gente ti cerca solo se ha bisogno di qualcosa, nel momento in cui ti trovi impossibilitato nell'aiutarlo, beh ti mollano cosi come se niente fosse,raccontando in giro un mare di ca... (non siamo volgari), se hanno da rinfacciarti qualcosa, non ci pensano 2 volte... Insomma, anche quelle persone di cui mi fidavo ciecamente, quando meno me lo aspettavo: puff... SPARITE NEL NULLA!!! Forse perchè la loro vita cominciava a girare per il verso giusto, forse perche quello che era stato detto... era stato detto così... tanto per dire qualcosa... Si cancella tutto, ogni cosa, promesse, sogni fatti insieme.. cosi ad un battito di ciglia....
L a cosa che fa più male sapete qual'è? mi è stato attribuito il titolo di : EGOISTA!!!! Secondo qualcuno sono solamente una persona che pensa solo a se stessa... Beh, se avessi pensato solo a me stessa, anche solo per un attimo, la mia vita adesso sarebbe stata un tantino di versa non credete??? Tanto per cominciare, la mia storia con Marco sarebbe continuata alla grande, invece ho preferito mettere al primo posto l'amicizia... E poi, non avrei mai permesso (se non mi fossi fidata ciecamente) di farmi illudere da una persona che si reputava "Amica"... ma smettiamola... non fatemi ridere....
Comunque, a parte questo lato "Oscuro" degli ultimi due mesi, non posso proprio lamentarmi... Va tutto alla grande... Sto bene, sono tranquilla, niente più pianti per fortuna....
Da quella terribile storia mi sono sollevata, e devo dire GRAZIE solo a me stessa, non devo ringraziare proprio nessuno, e sono più che felice di questo...
Mi piace ritrovarmi con Marco in un bar e poterlo salutare, mi fa star bene pensare che almeno non tutto si è perso, che almeno è rimasto quel rapporto non dico di rispetto o di amicizia (perche non lo permetterei mai) ma almeno civile....
Sto bene cosi...!
Certo, non posso negarvi che questo periodo porta con se sempre i ricordi degli anni passati, quelle lunghe passeggiate in Via Atenea, la sera di Natale a casa mia... e... ogni giorno in pratica, ma non posso farci niente, i ricordi rimangono e non si possono cancellare, non potrà farlo nemmeno lui....
L'importante penso sia guardarli con okki diversi... lo scorso anno mi ricordo passai un natale bruttissimo: Tutte le intere giornate a piangere.... Mamma mia che disastro...
Allora.... che dirvi in più...
 Non posso dirvi più niente... (questa pagina è aperta al pubblico)
Vi saluto...
Ah....
Non so se potrò aggiornarlo nuovamente prima di natale..... In tal caso BUON NATALE A TUTTI VOI E..... BUON ANNO....
CON LA SPERANZA CHE IL 2008 SIA UN ANNO SPECIALE PER TUTTI VOI (NESSUNO ESCULSO).... E LOGICAMENTE PER ME, PER I MIEI CARI E PER QUELLE PERSONE CHE "AMO"..... UN BACIONEEEEEEEEEEE
La vostra
Mary
2 innamorati fuori scuolaALL'USCITA DA SCUOLA 2 RAGAZZI SI INCONTRANO
anzi...facciamo finta che ... non sia successo nulla... va bene?
Lei:eddai, non fare il finto tonto...lo sai... quella ragazza ...la biondina...ecco...
Lui:ti sbagli... è da molto tempo prima che mi piacevi...solo ke sn statotroppo ...
Se mentre leggevi questo intervento stavi immaginando te stessa/o ed il ragazzo/a ke da sempre sta nel tuo cuore (e nn dire di no, xke so ke è vero!!) copia ed incolla nel tuo blog, vedrai che si smuoverà la situazione e qualcosa di bello succederà. ..altrimenti la tua vita di coppia cadrà a rotoli x 45anni...ti conviene farlo...anke xke questa storia è molto bella...COPIATE e lasciate commenti!!!!!!!!!! Soli a metà....Io ci sarò, quando vorrai Sarò nascosto tra mille ricordi ma non mi vedrai Ti parlerò, mi penserai E nel silenzio di un ultimo istante lontana sarai Immaginando l’amore che vuoi Troppo distante da quello che hai In una scatola piena di sogni ti addormenterai E in questa notte di perplessità Anche la luna si domanderà Quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà Io ci sarò quando tu avrai paura della notte Camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte e chiederò di te Io chiederò di te… Io ci sarò, anche se ormai Si è fatto tardi e non posso fermarti se tu te ne vai Ti guarderò, mi ucciderai Con un sorriso che non sa nascondere quello che sai Ci incontreremo nei sogni se vuoi Dentro a quei sogni che hai fatto per noi E nel silenzio di un ultimo istante mi perdonerai Ma in questa notte di complicità Anche la luna si domanderà Quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà Io ci sarò quando tu avrai paura della notte Camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte e chiederò di te Io chiederò di te… Io ci sarò quando tu avrai paura della notte camminerò da solo dentro le mie scarpe rotte e chiederò di te Io chiederò di te… Buona notte
Ragazzi, anche questa sera è arrivato il momento di salutarvi tutti... La mia sveglia domani non partecipa allo sciopero, quindi.... Beh che dirvi.... Buona notte a tutti, e mi raccomando fate i bravi... Sogni d'oro
Maria Grazia X te.....Mi manchi,
mi manchi ancora... e più ti penso e più mi manchi... Come ad una persona che avendo passato la vita ascoltando una musica dolcissima, ora fosse costretta a vivere in un mondo privo si suoni... "MANCARE"..... è una parola troppo debole, per esprimere il senso di vuoto che mi hai lasciato dentro... Il vuoto lasciato dalla tua assenza è impossibile da colmare. Comunque, a parte tutto.....
....
 x Sempre
Desideri....
Benvenuti......... Se passate di qui.... COMMENTATE!
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lei: Hei!
SI SPOSTANO SUL RETRO X PARLARE...
Sembre strano pensare che a volte non si distoglie lo sguardo dal cielo,perche vogliamo a tutti i costi veder cadere giù una stella... A volte, è lo stesso desiderio che ci fa vedere qualcosa che in realtà è ancora li, attaccata strettamente al cielo, forse come non mai....
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